Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro,
pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não
acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e
têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus
são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente
perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas,
e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que
amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
domingo, 30 de agosto de 2009
Motivos prá largar as drogas......
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda
chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para
as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber
quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o
primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir
drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha.
O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em
tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro
depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
- E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível!
Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos
como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
Este é seu c* antes da prisão...
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda
chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para
as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber
quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o
primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir
drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha.
O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em
tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro
depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
- E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível!
Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos
como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
Este é seu c* antes da prisão...
Dica conta gripe suína.....
"Se apenas limpando as mãos com álcool,
se elimina o risco do vírus da gripe suína,
ingerindo bebida alcoólica, então, ele nem
chega perto!!!"
se elimina o risco do vírus da gripe suína,
ingerindo bebida alcoólica, então, ele nem
chega perto!!!"
Frase do dia.....
'Mulheres existem para serem amadas,
não para serem entendidas.'
(Vinicius de Moraes)
não para serem entendidas.'
(Vinicius de Moraes)
Respostas machistas para o orgulho feminino......
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são put**, se traímos somos garanhões! (Essa doeu...)
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas sem que elas contem pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são put**, se traímos somos garanhões! (Essa doeu...)
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas sem que elas contem pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
Dica de música....
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
0
Copacabana Club, quinteto curitibano que faz rock
Dançante e com levada new rave, show de bola,
Justin Timberlake curte a banda e a Fox usa o hit
Just do It - veja o clip abaixo, em um comercial.
Dançante e com levada new rave, show de bola,
Justin Timberlake curte a banda e a Fox usa o hit
Just do It - veja o clip abaixo, em um comercial.
Dica de filme.......
há muito tempo eu não via um filme tão violento e com uma
dinâmica que não deixa tirar os olhos da tela. É de 2005,
vi no megapix. O nome é "renegados pelo diabo", escrito e
dirigido por Rob Zombie, vocalista de metal industrial que
só dirige filmes de terror. Parece um vídeo clip do inferno.
Nota 9. Elenco nota 10, trilha 10 e é road movie - de estrada.
o chefe da família serial killer, o capitão Spaulding:
Virei fã desse cara:
A família completa:
Filme que tem esse índio normalmente é bom:
Taí o trailer, deve se achar fácil nas locadoras:
dinâmica que não deixa tirar os olhos da tela. É de 2005,
vi no megapix. O nome é "renegados pelo diabo", escrito e
dirigido por Rob Zombie, vocalista de metal industrial que
só dirige filmes de terror. Parece um vídeo clip do inferno.
Nota 9. Elenco nota 10, trilha 10 e é road movie - de estrada.
o chefe da família serial killer, o capitão Spaulding:
Virei fã desse cara:
A família completa:
Filme que tem esse índio normalmente é bom:
Taí o trailer, deve se achar fácil nas locadoras:
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
Charada difícil......
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
0
voce vai por uma estrada deserta...
e vê uma placa:
Não ultrapasse as bicicletas por 20 km...
Não vem nenhum carro em sentido contrário,
nem tem polícia por perto, o que você faz?
opção A - Ultrapassa a bicicleta e vai embora.
opção B - Toca por cima da bicicleta e vai embora.
opção C - Buzina prá assustar, xinga e vai embora.
opção D - Respeita a sinalização e fica atrás da bicicleta.
O Denny tirou uma foto da estrada prá ajudar na escolha:
e vê uma placa:
Não ultrapasse as bicicletas por 20 km...
Não vem nenhum carro em sentido contrário,
nem tem polícia por perto, o que você faz?
opção A - Ultrapassa a bicicleta e vai embora.
opção B - Toca por cima da bicicleta e vai embora.
opção C - Buzina prá assustar, xinga e vai embora.
opção D - Respeita a sinalização e fica atrás da bicicleta.
O Denny tirou uma foto da estrada prá ajudar na escolha:
Pensamento do dia.....
"Não venci todas as vezes que lutei.
Mas perdi todas as vezes que deixei de lutar''
Mas perdi todas as vezes que deixei de lutar''
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
Dúvidas.........
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
0
Se para a igreja, a pilula do dia seguinte já é aborto,
Então, surgem dúvidas:
A masturbação é homicidio prematuro?
E o boquete? Será canibalismo?
Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?
Então, surgem dúvidas:
A masturbação é homicidio prematuro?
E o boquete? Será canibalismo?
Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Novas definições do Aurélio
AMOR - Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR - É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO - Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
DOR DE CABEÇA - Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM - Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais rapidamente que o primo
EXAME ORAL - Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA - Órgão sexual que os antigos usavam só para falar.
CONFIANÇA - Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FÁCIL - Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
HERÓI - Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM - Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA - Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa; que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.
INTELECTUAL - Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo. MODÉSTIA - Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA - Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes do que ele.
TRABALHO EM EQUIPE - Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
DANÇAR - É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO - Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
DOR DE CABEÇA - Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM - Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais rapidamente que o primo
EXAME ORAL - Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA - Órgão sexual que os antigos usavam só para falar.
CONFIANÇA - Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FÁCIL - Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
HERÓI - Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM - Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA - Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa; que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.
INTELECTUAL - Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo. MODÉSTIA - Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA - Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes do que ele.
TRABALHO EM EQUIPE - Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
A vida perfeita....
A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara pra faculdade. Você vai pro colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando... E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito? Charles Chaplin
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
Pensamento do dia...
"Todas as MANHÃS, um OTÁRIO e um ESPERTO acordam...
e, até o MEIO-DIA, ambos SE ENCONTRAM" ...
e, até o MEIO-DIA, ambos SE ENCONTRAM" ...
domingo, 9 de agosto de 2009
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
20 maneiras de irritar uma mulher......
1. Excite-a ao máximo e depois durma.
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente.
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.
11. Peça-lhe para falar mais baixo.
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.
14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.
19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?
20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente.
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.
11. Peça-lhe para falar mais baixo.
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.
14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.
19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?
20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”
Verdades sobre o casamento.....
O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)
_________________________________________________
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)
_________________________________________________
Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
(anônimo)
_________________________________________________
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
(refrão normando)
_________________________________________________
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
(anônimo)
_________________________________________________
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)
_________________________________________________
Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar.
Atualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
_________________________________________________
Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos.
Se a minha esposa souber, me mata.
(Henny Youngman)
_________________________________________________
Os solteiros deveriam pagar mais impostos;
não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)
_________________________________________________
Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas aí, já era tarde demais...
(Fernando - Batata - Rapôso)
_________________________________________________
Casar é a metade do divertimento ...Pelo dobro do preço
(anônimo)
_________________________________________________
Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
(Isidoro Loi)
_________________________________________________
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)
_________________________________________________
Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
(anônimo)
_________________________________________________
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
(refrão normando)
_________________________________________________
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
(anônimo)
_________________________________________________
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)
_________________________________________________
Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar.
Atualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
_________________________________________________
Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos.
Se a minha esposa souber, me mata.
(Henny Youngman)
_________________________________________________
Os solteiros deveriam pagar mais impostos;
não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)
_________________________________________________
Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas aí, já era tarde demais...
(Fernando - Batata - Rapôso)
_________________________________________________
Casar é a metade do divertimento ...Pelo dobro do preço
(anônimo)
_________________________________________________
Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
Desejos de grávida......
Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando quinze caixa de uvas.
- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.
- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas:
- Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?
O cara acenou com a cabeça.
- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...
- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?
- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.
- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas:
- Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?
O cara acenou com a cabeça.
- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...
- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?
Quem fala o que quer.....
Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos.
No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
– Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
– Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
– Diz a verdade:
São prostitutas e estão vendendo o corpo, procurando clientes..
Depois de algum tempo constrangedor em silencio, a menina pergunta:
- E elas tem filhos mamãe?
- Claro, daonde voce acha que nascem os taxistas?
No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
– Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
– Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
– Diz a verdade:
São prostitutas e estão vendendo o corpo, procurando clientes..
Depois de algum tempo constrangedor em silencio, a menina pergunta:
- E elas tem filhos mamãe?
- Claro, daonde voce acha que nascem os taxistas?
Cúmulos............
01. Qual é o cúmulo do basquete?
Jogar na cesta e acertar no Sábado.
02. Qual é o cúmulo do absurdo?
Um cego falar para o surdo que viu um paralítico fazendo ginástica na praia.
03. Qual é o cúmulo da burrice I?
Ser reprovado no exame de fezes.
04. Qual é o cúmulo da burrice III?
Dar rasteira em cobra.
05. Qual é o cúmulo da ignorância?
Abrir a caneta para ver de onde as letrinhas saem.
06. Qual é o cúmulo da rapidez I?
Trancar a gaveta e jogar a chave dentro
07. Qual é o cúmulo da rapidez II?
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
08. Qual é o cúmulo da paciência I?
Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
09. Qual é o cúmulo da paciência II?
Limpar bunda de elefante com cotonete.
10. Qual é o cúmulo da paciência III?
Cagar na gaiola e esperar a merda cantar.
11. Qual é o cúmulo da paciência IV?
Vomitar em canudinho
12. Qual é o cúmulo da solidão?
Dar Boa Noite ao apresentador de TV.
13. Qual é o cúmulo da revolta?
É o sujeito morar sozinho e fugir de casa.
14. Qual é o cúmulo do azar I?
Ter uma sogra chamada Esperança, pois a esperança é a última que morre.
15. Qual é o cúmulo do azar II?
Ser atropelado por um carro funerário.
16. Qual o cúmulo do arrepio I?
Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bombril.
17. Qual o cúmulo do arrepio II?
Ver um banguela mordendo gilete
18. Qual o cúmulo do arrependimento?
O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
19. Qual o cúmulo da aventura?
Fazer sexo oral com uma canibal.
20. Qual o cúmulo do barulho?
Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
21. Qual o cúmulo do desespero?
Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pingulim na porta!
22. Qual o cúmulo do desperdício I?
Uma Kombi com dois políticos cair num abismo (Numa Kombi cabem doze).
23. Qual o cúmulo do desperdício II?
Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça.
24. Qual o cúmulo da economia I?
Tirar cera do ouvido e passar no chão.
25. Qual o cúmulo da economia II?
Usar papel higiênico dos dois lados.
26. Qual o cúmulo da elasticidade?
Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
27. Qual o cúmulo do engano?
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
28. Qual o cúmulo da escuridão?
Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.
29. Qual o cúmulo da esperança?
Um travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
30. Qual o cúmulo do futebol?
Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
31. Qual o cúmulo da globalização?
Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de uísque escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
32. Qual o cúmulo da inteligência?
Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
33. Qual o cúmulo da magreza I?
Usar Band-aid ao invés de Absorvente.
34. Qual o cúmulo da magreza II?
Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
35. Qual o cúmulo da nojeira?
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
36. Qual o cúmulo da nulidade?
Ser reserva de gandula.
37. Qual o cúmulo da pontaria?
Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
38. Qual o cúmulo da precaução I?
Bicha tomar pílula.
39. Qual o cúmulo da precaução II?
Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
40. Qual o cúmulo da traição?
Suicidar-se com uma facada nas costas.
41. Qual o cúmulo da vaidade?
Engolir um batom para passar na boca do estômago.
42. Qual o cúmulo do vegetarianismo?
Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.
43. Qual o cúmulo do vôlei?
Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
44. Qual o cúmulo dos trabalhos manuais?
Tricotar com a linha do trem.
45. Qual é o cúmulo da tecnologia I?
A menstruação descer de elevador.
46. Qual o cúmulo da tecnologia II?
Dar uns pegas na secretaria eletrônica.
47. Qual é o cúmulo do pão-duro?
Entrar na internet com ligação a cobrar.
48. Qual é o cúmulo do otimismo?
Entrar num restaurante e ter a certeza de que vai encontrar uma pérola nas ostras para poder pagar a conta.
49. Qual é o cúmulo da ignorância?
Dois carecas brigarem por um pente
50. Qual é o cúmulo do egoísmo I?
É não querer dividir nem os prejuízos
51. Qual é o cúmulo do egoísmo?
Não vou contar só eu que sei.
52. Qual é o cúmulo do distraído?
Ir ao restaurante, comer o guardanapo e limpar a boca com o bife.
53. Qual é o cúmulo da beleza?
Comer flores para enfeitar os vasos sanguíneos
54. Qual é o cúmulo de um astronauta distraído?
Bater em outra nave e dizer que o acidente ocorreu por falta de espaço.
55. Qual é o cúmulo do ciúme I?
Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
56. Qual é o cúmulo do ciúme II?
Brigar com a mulher só porque ela abriu as pernas na hora do parto.
57. Qual é o cúmulo da coincidência?
No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
58. Qual é o cúmulo da falta de credibilidade?
Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
59. Qual é o cúmulo do Galo?
Ter uma filha galinha e não poder comê-la.
60. Qual é o cúmulo da sorte?
Ser atropelado por uma ambulância.
61. Qual é o cúmulo da inocência?
Uma garota de 12 anos espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
62. Qual é o cúmulo da distração?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.
63. Qual é o cúmulo do exagero?
Passar manteiga no Pão de Açúcar.
64. Qual é o cúmulo da sacanagem?
O irmão depois de comer a irmã: "Mana você é mais gostosa do que a mãe" ela responde: "Eu sei o pai já me falou".
65. Qual é o cúmulo da rebeldia?
O filho chega com um pote cheio de espermatozóide até o pai, e diz: “Pronto pai... agora eu não te devo mais nada”.
66. Qual é o cúmulo da força?
Dobrar a esquina.
67. Qual é o cúmulo da velocidade?
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.
68. Qual é o cúmulo da moleza?
Correr sozinho, chegar em segundo e ao tomar conta de duas tartarugas deixar uma fugir.
69. Qual é o cúmulo da preguiça?
Casar com uma mulher casada.
70. Qual é o cúmulo da maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
71. Qual é o cúmulo do esquecimento?
Ih esqueci!
72. Qual é o cúmulo da sede?
Tomar um ônibus.
73. Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar palitinhos pelo telefone.
74. Qual é o cúmulo da gentileza?
Fazer continência para o cabo de vassoura.
75. Qual é o cúmulo da feiúra?
Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
76. Qual é o cúmulo da pobreza?
Vender o almoço para comprar a janta.
77. Qual é o cúmulo da eletricidade?
Levar um choque ao receber uma alta conta de luz.
78. Qual é o cúmulo da gula?
Comer todo o Pão de Açúcar.
79. Qual é o cúmulo da matemática?
Pedir um X-burger, comer o burger e calcular o X.
80. Qual é o cúmulo da vadiagem?
A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
81. Qual é o cúmulo da falta de água?
O morto de sede beber a água do joelho.
82. Qual é o cúmulo da paciência...?
Esperar encher um balde furado em uma torneira entupida.
83. Qual é o cúmulo da preguiça?
Acordar mais cedo para ficar mais tempo sem fazer nada.
84. Qual é o cúmulo do egocentrismo?
Gritar seu próprio nome na hora do orgasmo.
85. Qual é o cúmulo da fome?
Passar em frente a um restaurante e ver uma placa na porta escrita: "Fechado para almoço".
Jogar na cesta e acertar no Sábado.
02. Qual é o cúmulo do absurdo?
Um cego falar para o surdo que viu um paralítico fazendo ginástica na praia.
03. Qual é o cúmulo da burrice I?
Ser reprovado no exame de fezes.
04. Qual é o cúmulo da burrice III?
Dar rasteira em cobra.
05. Qual é o cúmulo da ignorância?
Abrir a caneta para ver de onde as letrinhas saem.
06. Qual é o cúmulo da rapidez I?
Trancar a gaveta e jogar a chave dentro
07. Qual é o cúmulo da rapidez II?
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
08. Qual é o cúmulo da paciência I?
Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
09. Qual é o cúmulo da paciência II?
Limpar bunda de elefante com cotonete.
10. Qual é o cúmulo da paciência III?
Cagar na gaiola e esperar a merda cantar.
11. Qual é o cúmulo da paciência IV?
Vomitar em canudinho
12. Qual é o cúmulo da solidão?
Dar Boa Noite ao apresentador de TV.
13. Qual é o cúmulo da revolta?
É o sujeito morar sozinho e fugir de casa.
14. Qual é o cúmulo do azar I?
Ter uma sogra chamada Esperança, pois a esperança é a última que morre.
15. Qual é o cúmulo do azar II?
Ser atropelado por um carro funerário.
16. Qual o cúmulo do arrepio I?
Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bombril.
17. Qual o cúmulo do arrepio II?
Ver um banguela mordendo gilete
18. Qual o cúmulo do arrependimento?
O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
19. Qual o cúmulo da aventura?
Fazer sexo oral com uma canibal.
20. Qual o cúmulo do barulho?
Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
21. Qual o cúmulo do desespero?
Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pingulim na porta!
22. Qual o cúmulo do desperdício I?
Uma Kombi com dois políticos cair num abismo (Numa Kombi cabem doze).
23. Qual o cúmulo do desperdício II?
Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça.
24. Qual o cúmulo da economia I?
Tirar cera do ouvido e passar no chão.
25. Qual o cúmulo da economia II?
Usar papel higiênico dos dois lados.
26. Qual o cúmulo da elasticidade?
Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
27. Qual o cúmulo do engano?
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
28. Qual o cúmulo da escuridão?
Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.
29. Qual o cúmulo da esperança?
Um travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
30. Qual o cúmulo do futebol?
Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
31. Qual o cúmulo da globalização?
Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de uísque escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
32. Qual o cúmulo da inteligência?
Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
33. Qual o cúmulo da magreza I?
Usar Band-aid ao invés de Absorvente.
34. Qual o cúmulo da magreza II?
Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
35. Qual o cúmulo da nojeira?
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
36. Qual o cúmulo da nulidade?
Ser reserva de gandula.
37. Qual o cúmulo da pontaria?
Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
38. Qual o cúmulo da precaução I?
Bicha tomar pílula.
39. Qual o cúmulo da precaução II?
Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
40. Qual o cúmulo da traição?
Suicidar-se com uma facada nas costas.
41. Qual o cúmulo da vaidade?
Engolir um batom para passar na boca do estômago.
42. Qual o cúmulo do vegetarianismo?
Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.
43. Qual o cúmulo do vôlei?
Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
44. Qual o cúmulo dos trabalhos manuais?
Tricotar com a linha do trem.
45. Qual é o cúmulo da tecnologia I?
A menstruação descer de elevador.
46. Qual o cúmulo da tecnologia II?
Dar uns pegas na secretaria eletrônica.
47. Qual é o cúmulo do pão-duro?
Entrar na internet com ligação a cobrar.
48. Qual é o cúmulo do otimismo?
Entrar num restaurante e ter a certeza de que vai encontrar uma pérola nas ostras para poder pagar a conta.
49. Qual é o cúmulo da ignorância?
Dois carecas brigarem por um pente
50. Qual é o cúmulo do egoísmo I?
É não querer dividir nem os prejuízos
51. Qual é o cúmulo do egoísmo?
Não vou contar só eu que sei.
52. Qual é o cúmulo do distraído?
Ir ao restaurante, comer o guardanapo e limpar a boca com o bife.
53. Qual é o cúmulo da beleza?
Comer flores para enfeitar os vasos sanguíneos
54. Qual é o cúmulo de um astronauta distraído?
Bater em outra nave e dizer que o acidente ocorreu por falta de espaço.
55. Qual é o cúmulo do ciúme I?
Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
56. Qual é o cúmulo do ciúme II?
Brigar com a mulher só porque ela abriu as pernas na hora do parto.
57. Qual é o cúmulo da coincidência?
No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
58. Qual é o cúmulo da falta de credibilidade?
Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
59. Qual é o cúmulo do Galo?
Ter uma filha galinha e não poder comê-la.
60. Qual é o cúmulo da sorte?
Ser atropelado por uma ambulância.
61. Qual é o cúmulo da inocência?
Uma garota de 12 anos espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
62. Qual é o cúmulo da distração?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.
63. Qual é o cúmulo do exagero?
Passar manteiga no Pão de Açúcar.
64. Qual é o cúmulo da sacanagem?
O irmão depois de comer a irmã: "Mana você é mais gostosa do que a mãe" ela responde: "Eu sei o pai já me falou".
65. Qual é o cúmulo da rebeldia?
O filho chega com um pote cheio de espermatozóide até o pai, e diz: “Pronto pai... agora eu não te devo mais nada”.
66. Qual é o cúmulo da força?
Dobrar a esquina.
67. Qual é o cúmulo da velocidade?
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.
68. Qual é o cúmulo da moleza?
Correr sozinho, chegar em segundo e ao tomar conta de duas tartarugas deixar uma fugir.
69. Qual é o cúmulo da preguiça?
Casar com uma mulher casada.
70. Qual é o cúmulo da maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
71. Qual é o cúmulo do esquecimento?
Ih esqueci!
72. Qual é o cúmulo da sede?
Tomar um ônibus.
73. Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar palitinhos pelo telefone.
74. Qual é o cúmulo da gentileza?
Fazer continência para o cabo de vassoura.
75. Qual é o cúmulo da feiúra?
Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
76. Qual é o cúmulo da pobreza?
Vender o almoço para comprar a janta.
77. Qual é o cúmulo da eletricidade?
Levar um choque ao receber uma alta conta de luz.
78. Qual é o cúmulo da gula?
Comer todo o Pão de Açúcar.
79. Qual é o cúmulo da matemática?
Pedir um X-burger, comer o burger e calcular o X.
80. Qual é o cúmulo da vadiagem?
A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
81. Qual é o cúmulo da falta de água?
O morto de sede beber a água do joelho.
82. Qual é o cúmulo da paciência...?
Esperar encher um balde furado em uma torneira entupida.
83. Qual é o cúmulo da preguiça?
Acordar mais cedo para ficar mais tempo sem fazer nada.
84. Qual é o cúmulo do egocentrismo?
Gritar seu próprio nome na hora do orgasmo.
85. Qual é o cúmulo da fome?
Passar em frente a um restaurante e ver uma placa na porta escrita: "Fechado para almoço".
Palavra mais usada no Brasil.....
Palavra mais usada no dicionário M E R D A.
A palavra mais rica da língua portuguesa é a
palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo
ser considerada um curinga da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8 ) sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10)indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vaia MERDA?
12) especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA…
14) indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) indicador de admiração: Puta MERDA!
16) indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) indicador de continuidade: Na mesma MERDA de sempre.
19) indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) indicador de performance esportiva:
O Santos e o Flamengo não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) constatação negativa: Que MERDA!
24) classificação literária: Êta textinho de MERDA!!!
25) qualificação de governo:
O governo Lula está descobrindo muita MERDA!
A palavra mais rica da língua portuguesa é a
palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo
ser considerada um curinga da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8 ) sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10)indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vaia MERDA?
12) especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA…
14) indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) indicador de admiração: Puta MERDA!
16) indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) indicador de continuidade: Na mesma MERDA de sempre.
19) indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) indicador de performance esportiva:
O Santos e o Flamengo não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) constatação negativa: Que MERDA!
24) classificação literária: Êta textinho de MERDA!!!
25) qualificação de governo:
O governo Lula está descobrindo muita MERDA!
A incrível arte de pensar.....
HEBE pensa que ainda é gostosa
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é o Mago Merlin.
LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta.
CLODOVIL pensa que tá podendo.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que pensa.
CHICO ANYSIO pensa que é engraçado.
TOM CAVALCANTE "tem certeza".
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
PADRE MARCELO ROSSI pensa que é astro de rock.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDINHO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus
SARNEY PENSA QUE SOMOS OTÁRIOS!!!
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é o Mago Merlin.
LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta.
CLODOVIL pensa que tá podendo.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que pensa.
CHICO ANYSIO pensa que é engraçado.
TOM CAVALCANTE "tem certeza".
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
PADRE MARCELO ROSSI pensa que é astro de rock.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDINHO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus
SARNEY PENSA QUE SOMOS OTÁRIOS!!!
Michael Jacson
Se não tivesse feito nenhuma plástica, seria assim,
peritos fizeram uma simulação no computador:
peritos fizeram uma simulação no computador:
Rapidinhas....
Emergência
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível
Regime de emagrecimento
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
Divisão de bens
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível
Regime de emagrecimento
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
Divisão de bens
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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