quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Nunca mais fui pescar.....
Chegou o final de semana.
Como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu cafe ate fui caminhar
com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o
barco de pesca no meu 4×4. De repente, começou a chover
torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80km/h.
Liguei o radio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante
todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente
tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente, e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrivel. Ela, ainda meio adormecida,
respondeu perguntando : - E voce acredita que o idiota do meu
marido foi pescar com esse tempo ?!?!?!
Como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu cafe ate fui caminhar
com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o
barco de pesca no meu 4×4. De repente, começou a chover
torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80km/h.
Liguei o radio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante
todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente
tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente, e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrivel. Ela, ainda meio adormecida,
respondeu perguntando : - E voce acredita que o idiota do meu
marido foi pescar com esse tempo ?!?!?!
peqsiusa........
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras
etejasmno lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol,
que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não
lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras
etejasmno lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol,
que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não
lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Amar é.....
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher,
que já estava deitada:- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz meio embolada,
responde:- A mala… ah não sei onde está, não!
Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até à puta
que o pariu, desde que me deixe dormir em paz.
que já estava deitada:- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz meio embolada,
responde:- A mala… ah não sei onde está, não!
Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até à puta
que o pariu, desde que me deixe dormir em paz.
A guitarrista do último show do Michael Jackson - que ele não fez....
Tem o clip nas postagens mais antigas do
blog, o nome dela é Orianthi.
Pensamento do dia ......
" O amor começa quando uma pessoa
se sente só e termina quando uma
pessoa deseja estar só ". León Tolstoi
se sente só e termina quando uma
pessoa deseja estar só ". León Tolstoi
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Rapidinhas.....
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando
ocozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que
o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia…
você tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha
e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha
e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma
camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela
fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de
novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o
rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes alegres pedalavam suas bicicletas pelo parque.
Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei
uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta
ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a
usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento
três vezes.
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando
ocozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que
o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia…
você tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha
e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha
e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma
camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela
fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de
novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o
rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes alegres pedalavam suas bicicletas pelo parque.
Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei
uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta
ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a
usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento
três vezes.
Entrevista de emprego......
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos
uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) FAZENDO CURSO NO SENAI DO PIAUI
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia
tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos
ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
MORAL DA HISTÓRIA
Fundamento técnico e cálculo não é tudo.
Entender de cagadas é o que o mercado precisa !!!!
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos
uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) FAZENDO CURSO NO SENAI DO PIAUI
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia
tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos
ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
MORAL DA HISTÓRIA
Fundamento técnico e cálculo não é tudo.
Entender de cagadas é o que o mercado precisa !!!!
CIO....
Joãozinho volta da escola e pergunta a sua mãe se ele
pode levar a cachorra para passear.
- Você não pode - responde a mãe - ela está no cio.
- O que é cio? - pergunta Joãozinho.
- Seu pai está na garagem. Pergunte a ele - se livra a mãe.
- Papai! Eu quero levar a cachorra para passear, mas a mamãe
disse que eu não posso porque ela está no cio. O que é isso?
O pai está limpando ferramentas com gasolina. Ele pega um pano,
molha-o com a gasolina e o esfrega no traseiro da cachorra.
- Não se preocupa com isso, filho - diz o pai a Joãozinho.
- Isso resolve o problema.
Depois de uns vinte minutos Joãozinho volta para casa sem a cachorra.
- Onde está a cachorra? - pergunta o pai.
- Ela ficou sem gasolina no fim da rua - responde Joãozinho.
- Mas não se preocupe. O cachorro do vizinho está rebocando ela para casa!
pode levar a cachorra para passear.
- Você não pode - responde a mãe - ela está no cio.
- O que é cio? - pergunta Joãozinho.
- Seu pai está na garagem. Pergunte a ele - se livra a mãe.
- Papai! Eu quero levar a cachorra para passear, mas a mamãe
disse que eu não posso porque ela está no cio. O que é isso?
O pai está limpando ferramentas com gasolina. Ele pega um pano,
molha-o com a gasolina e o esfrega no traseiro da cachorra.
- Não se preocupa com isso, filho - diz o pai a Joãozinho.
- Isso resolve o problema.
Depois de uns vinte minutos Joãozinho volta para casa sem a cachorra.
- Onde está a cachorra? - pergunta o pai.
- Ela ficou sem gasolina no fim da rua - responde Joãozinho.
- Mas não se preocupe. O cachorro do vizinho está rebocando ela para casa!
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