terça-feira, 27 de outubro de 2009
O retorno.......
O piloto volta para casa, depois de horas voando,
doido para dar um bimbada com a esposa. Tudo
encontra-se na mais completa escuridão e a esposa
está choramingando na cama, reclamando de dor
de cabeça.. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo
carinhos na mulher.. - Não, querido, hoje não. Estou
para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que
qualquer luzinha me irrita. - Então, querida, vou pegar
um remedinho na sala. - Nãão, amor. Não me acenda
nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e
compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado,
veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça,
urgentemente, que minha mulher está para morrer,
gemendo na cama. - Tudo bem, mas me responda uma coisa:
tu não é piloto? - Sou, e daí?
- O que tu tá fazendo vestido de bombeiro?
doido para dar um bimbada com a esposa. Tudo
encontra-se na mais completa escuridão e a esposa
está choramingando na cama, reclamando de dor
de cabeça.. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo
carinhos na mulher.. - Não, querido, hoje não. Estou
para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que
qualquer luzinha me irrita. - Então, querida, vou pegar
um remedinho na sala. - Nãão, amor. Não me acenda
nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e
compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado,
veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça,
urgentemente, que minha mulher está para morrer,
gemendo na cama. - Tudo bem, mas me responda uma coisa:
tu não é piloto? - Sou, e daí?
- O que tu tá fazendo vestido de bombeiro?
domingo, 25 de outubro de 2009
Sexo Drogas Rock´n Roll.....
domingo, 25 de outubro de 2009
0
Apresento a voces tres cãezinhos, o Sexo,
o Drogas e o pequeno é o Rock´n Roll, hehe
Frase do dia......
"Falar mal dos outros agrada tanto as pessoas que
é muito difícil deixar de condenar um homem para
comprazer os nossos interlocutores. "
Léon Tolstoi
é muito difícil deixar de condenar um homem para
comprazer os nossos interlocutores. "
Léon Tolstoi
Advogados......
- *Morrendo*
O advogado, no leito da morte, pede uma
Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão
daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta
o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
- *Bebida*
Dois advogados saem do escritório cansados…
com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto
da boca depois de um dia estafante de trabalho,
um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem?
- *Perguntas*
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
- *Pai e Filho*
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer.
Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe… Advogado não perde
causa. Quem perde é o cliente!
- *Juntos*
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos
e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o
outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
- *Absolvido*
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.
- *Na Faculdade*
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo,
responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, ‘comete fraude todo
aquele que se aproveita da ignorância do outro
para o prejudicar’.
- *No Ar*
O avião estava com problemas nos motores e o
piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem
os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo
está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na
posição adequada, menos um advogado, que está entregando
o seu cartão aos passageiros!
- *Pessoas Diferentes*
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério
quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
*’Aqui jaz um homem honesto e advogado competente’*.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
- *Atropelamento*
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via
Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro
o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade
no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do
advogado,enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros
do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do
Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia…
Um, por ‘invasão de domicílio’ e o outro por ’se evadir do
local do acidente.
O advogado, no leito da morte, pede uma
Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão
daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta
o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
- *Bebida*
Dois advogados saem do escritório cansados…
com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto
da boca depois de um dia estafante de trabalho,
um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem?
- *Perguntas*
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
- *Pai e Filho*
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer.
Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe… Advogado não perde
causa. Quem perde é o cliente!
- *Juntos*
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos
e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o
outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
- *Absolvido*
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.
- *Na Faculdade*
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo,
responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, ‘comete fraude todo
aquele que se aproveita da ignorância do outro
para o prejudicar’.
- *No Ar*
O avião estava com problemas nos motores e o
piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem
os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo
está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na
posição adequada, menos um advogado, que está entregando
o seu cartão aos passageiros!
- *Pessoas Diferentes*
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério
quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
*’Aqui jaz um homem honesto e advogado competente’*.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
- *Atropelamento*
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via
Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro
o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade
no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do
advogado,enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros
do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do
Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia…
Um, por ‘invasão de domicílio’ e o outro por ’se evadir do
local do acidente.
Ditado Alemão....
"Wenn du etwas liebst, lass es los.
Wenn es wieder kommt, ist es dein.
Wenn es nicht wieder kommt, Ist
es nie dein gewesen."
(Se amas algo, solta-o:
Se voltar, é teu;
Se não voltar, Nunca te pertenceu.)
Wenn es wieder kommt, ist es dein.
Wenn es nicht wieder kommt, Ist
es nie dein gewesen."
(Se amas algo, solta-o:
Se voltar, é teu;
Se não voltar, Nunca te pertenceu.)
Regras de um Macho.....
algumas regrinhas que todo macho deve seguir:
– Um homem jamais deixará um amigo bebendo sozinho
– Jamais converse no mictório
– Jamais saia do chuveiro para mijar no vaso
– Nunca abaixe a tampa do vaso. Isso é um sinal de derrota
– Um homem jamais senta para mijar
– Se ela é macho suficiente para bater, também é macho suficiente para apanhar
– É mais importante ter um bom seguro de saúde do que uma boa saúde
– Dizer sim para mulheres é um sinal de fraqueza
– Ignore qualquer coisa que sua namorada fale sobre pornografia
– Perder no videogame para uma mulher é inaceitável
– Um homem jamais deixará um amigo bebendo sozinho
– Jamais converse no mictório
– Jamais saia do chuveiro para mijar no vaso
– Nunca abaixe a tampa do vaso. Isso é um sinal de derrota
– Um homem jamais senta para mijar
– Se ela é macho suficiente para bater, também é macho suficiente para apanhar
– É mais importante ter um bom seguro de saúde do que uma boa saúde
– Dizer sim para mulheres é um sinal de fraqueza
– Ignore qualquer coisa que sua namorada fale sobre pornografia
– Perder no videogame para uma mulher é inaceitável
sábado, 24 de outubro de 2009
Filme de Guerra....
sábado, 24 de outubro de 2009
0
o melhor filme de guerra de todos os tempos,
Falcão Negro em Perigo (Black Hawk Down),
Ridley Scott, o cara simplesmente fez 4 dos
10 melhores filmes que já vi: Alien, Blade
Runner, Gladiador e Black Hawk Down.
Black Hawks são helicópteros Apache, a ação
acontece na Somália, em Mogadício. Nota 10
pro elenco, prá música e prá ação, baseada
em fatos reais. A trilha é Hans Zimmer (Gladiador).
Trailer com main theme de Hans Zimmer:
Trailer oficial:
A cena mais impactante do filme, 2 snipers da equipe Delta
decidem enfrentar centenas de magrelos (rebeldes somalianos)
prá salvar um piloto de um Black Hawk caído (título do filme),
essa sequencia é baseada em fatos reais, reparem que prati-
camente não há desperdício de balas e a trilha é Moby:
O filme é de 2001 e facilmente achado nas locadoras!!
Falcão Negro em Perigo (Black Hawk Down),
Ridley Scott, o cara simplesmente fez 4 dos
10 melhores filmes que já vi: Alien, Blade
Runner, Gladiador e Black Hawk Down.
Black Hawks são helicópteros Apache, a ação
acontece na Somália, em Mogadício. Nota 10
pro elenco, prá música e prá ação, baseada
em fatos reais. A trilha é Hans Zimmer (Gladiador).
Trailer com main theme de Hans Zimmer:
Trailer oficial:
A cena mais impactante do filme, 2 snipers da equipe Delta
decidem enfrentar centenas de magrelos (rebeldes somalianos)
prá salvar um piloto de um Black Hawk caído (título do filme),
essa sequencia é baseada em fatos reais, reparem que prati-
camente não há desperdício de balas e a trilha é Moby:
O filme é de 2001 e facilmente achado nas locadoras!!
Assaltos no Brasil...........
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa ) Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar
muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai. Levantus
braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na
minha mão tá chein de bala.... Mió passá logo os
trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai !
Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte, bicho Tu te fu.
Isso é um assalto. Passa a grana e levanta os braços
rapá . Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...Isso é um assalto, meu Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meuMais rápido, meu, que eu ainda
preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso
do jogo do Parmera, meu . Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento Báh, isso é um assalto Levanta os
braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado
que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as
pilas prá cá ! E te manda, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário
nobre da TV para pedir a sua confiança, o seu
voto e que caso eu seja eleito, irei melhorar as
escolas, a segurança pública, a saúde pública,
a distribuição de renda e a reforma agrária.
Ô meu rei... ( pausa ) Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar
muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai. Levantus
braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na
minha mão tá chein de bala.... Mió passá logo os
trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai !
Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte, bicho Tu te fu.
Isso é um assalto. Passa a grana e levanta os braços
rapá . Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...Isso é um assalto, meu Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meuMais rápido, meu, que eu ainda
preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso
do jogo do Parmera, meu . Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento Báh, isso é um assalto Levanta os
braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado
que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as
pilas prá cá ! E te manda, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário
nobre da TV para pedir a sua confiança, o seu
voto e que caso eu seja eleito, irei melhorar as
escolas, a segurança pública, a saúde pública,
a distribuição de renda e a reforma agrária.
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
Frase do dia......
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
0
A vida é uma professora muito severa,
primeiro ela aplica a prova, e só depois ensina a lição.
primeiro ela aplica a prova, e só depois ensina a lição.
Diário de traficante....
24 de Junho de 2008
Diário sangue bom, hoje nóiz e a rapaziada fumo até o alto
da comunidade pra checá cumé q andava os rolo lá naquelas
banda. Nu caminhu meti bala nuns mano engraçadões que
tavam de onda pro meu lado desdi u mes passado, hoje eles
aprenderam a ficá di bico caladu. O Poblema maió foi que
tiveram cagoetes na parada, três cabocos viram a presepada,
um deles saiu correndo mais o mano zeca logo pego o piá e
ensinou à ele que é feio ser dedo duro.
25 de Junho de 2008
Hoji os homi deram um cacete nuns mano aqui da minha área
e levaru uns em cana, marcaram bobera porque agora vão
pega bala cá boca, nós organizamo uns grupo e vamo lá pega
os muleque divolta e mete bala na bunda dus puliça viado.
26 de Junho de 2008
A invasão na delegacia foi um sucessu, meti bala na cara de 4 ,
matei um mano sem querer , na hora eu fiquei meio mau mas
depois vi que era um filhu da puta e tinha mais era que morrer
mesmo pra largar de sê vacilão e ficá dandu sopa na frente dos
meus chumbos!
30 de Agosto de 2008
Ontem foi meu aniversário, mamãe fez um churrascu pra galera
da comunidade, teve salva de tiros pra comemorar e show
piroténico, uma galera mi pegô e me deram ovadas pra valê, foi
engraçadu pra caralho, passei a faca no bucho de todos que
fizeram issu!
03 de Setembro de 2008
Acho que estou apaixonado, a vadia mora lá embaixo e é muito
gostosa, peguei ela ontem junto com uns amigos, amarramos
suas pernas e amordaçamos ela pra ela calá a porra da boca.
Ela deu sinais de que está me curtindo, hoje ela já não está
mais gritando como ontem, acho que é a vadia da minha vida!
05 de Setembro de 2008
A vadia me mordeu e quase arrancou um pedaço da minha mão,
tive que socá-la até ela dormir, ela sabe que é para o próprio bem
dela! Hoje vou sair pra ir até u xópim roubar um presente pra ela,
ela vai adorar.
06 de Setembro de 2008
Aquela vadia filha da égua não aceitou os sapatos q eu trouxe com
tantu carinhu pra ela, espanquei ela com os saltos até ela morrer!
Matei uns vacilões que passavam na hora só pra garantir que não
iriam abrir a merda da boca, caralhu eu odeio vacilões, hoje estou
muito puto com essa merda toda, ESSA MERDA DESSA CANETA
NÃO QUER RISCAR ESSA PORRA MAS QUE F... (O restante
dos registros estavam ilegíveis devido aos buracos de bala que
haviam no documento)
Diário sangue bom, hoje nóiz e a rapaziada fumo até o alto
da comunidade pra checá cumé q andava os rolo lá naquelas
banda. Nu caminhu meti bala nuns mano engraçadões que
tavam de onda pro meu lado desdi u mes passado, hoje eles
aprenderam a ficá di bico caladu. O Poblema maió foi que
tiveram cagoetes na parada, três cabocos viram a presepada,
um deles saiu correndo mais o mano zeca logo pego o piá e
ensinou à ele que é feio ser dedo duro.
25 de Junho de 2008
Hoji os homi deram um cacete nuns mano aqui da minha área
e levaru uns em cana, marcaram bobera porque agora vão
pega bala cá boca, nós organizamo uns grupo e vamo lá pega
os muleque divolta e mete bala na bunda dus puliça viado.
26 de Junho de 2008
A invasão na delegacia foi um sucessu, meti bala na cara de 4 ,
matei um mano sem querer , na hora eu fiquei meio mau mas
depois vi que era um filhu da puta e tinha mais era que morrer
mesmo pra largar de sê vacilão e ficá dandu sopa na frente dos
meus chumbos!
30 de Agosto de 2008
Ontem foi meu aniversário, mamãe fez um churrascu pra galera
da comunidade, teve salva de tiros pra comemorar e show
piroténico, uma galera mi pegô e me deram ovadas pra valê, foi
engraçadu pra caralho, passei a faca no bucho de todos que
fizeram issu!
03 de Setembro de 2008
Acho que estou apaixonado, a vadia mora lá embaixo e é muito
gostosa, peguei ela ontem junto com uns amigos, amarramos
suas pernas e amordaçamos ela pra ela calá a porra da boca.
Ela deu sinais de que está me curtindo, hoje ela já não está
mais gritando como ontem, acho que é a vadia da minha vida!
05 de Setembro de 2008
A vadia me mordeu e quase arrancou um pedaço da minha mão,
tive que socá-la até ela dormir, ela sabe que é para o próprio bem
dela! Hoje vou sair pra ir até u xópim roubar um presente pra ela,
ela vai adorar.
06 de Setembro de 2008
Aquela vadia filha da égua não aceitou os sapatos q eu trouxe com
tantu carinhu pra ela, espanquei ela com os saltos até ela morrer!
Matei uns vacilões que passavam na hora só pra garantir que não
iriam abrir a merda da boca, caralhu eu odeio vacilões, hoje estou
muito puto com essa merda toda, ESSA MERDA DESSA CANETA
NÃO QUER RISCAR ESSA PORRA MAS QUE F... (O restante
dos registros estavam ilegíveis devido aos buracos de bala que
haviam no documento)
A diferença entre sonho e pesadelo ........
Qual é a diferença entre sonho e pesadelo?
Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos,
numa praia do nordeste, com mulheres mineiras,
organizado por paulistas e animado por cariocas.
Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros,
numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas,
organizado por cariocas e animado por paulistas.
Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos,
numa praia do nordeste, com mulheres mineiras,
organizado por paulistas e animado por cariocas.
Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros,
numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas,
organizado por cariocas e animado por paulistas.
Assinar:
Comentários (Atom)
